|
|
Анекдоти
| |
| kentavr | Дата: Неділя, 22.03.2009, 06:40 | Повідомлення # 46 |
|
Підполковник
Група: Місцеві
Повідомлень: 133
Статус: Offline
| - Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья. - Здpавствуйте. - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!
|
| |
| |
| DRUG | Дата: Неділя, 22.03.2009, 11:22 | Повідомлення # 47 |
 Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!................................................................................................................................... .............................................................................
|
| |
| |
| Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 13:55 | Повідомлення # 48 |
 Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.  Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
|
| |
| |
| Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 13:59 | Повідомлення # 49 |
|
Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
|   - Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере  
|
| |
| |
| Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 14:00 | Повідомлення # 50 |
|
Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.  Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
|
| |
| |
| Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 14:11 | Повідомлення # 51 |
|
Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| Разговор двух друзей:
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.  
|
| |
| |
| kentavr2037 | Дата: Середа, 16.12.2009, 12:05 | Повідомлення # 52 |
|
Полковник
Група: Місцеві
Повідомлень: 198
Статус: Offline
| Чисто форумный анекдот: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
|
| |
| |
| Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 00:55 | Повідомлення # 53 |
|
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| * * *
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.
* * *
Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик в шоці.
Чоловік, встає і каже:
- Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати... Зрозумів?
- З-з-зрозумів ...
Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик:
- Раз!
Мужик встає і:
- Стривай хлопчик, не рахуй - це знову я...
* * *
- Микола, не ходи туди!
- Шо?
- Там міни!
- Шо?
- Міни там, говорю. Не ходи туди!
БУМ! БУМ!!!
- Ех, Микола, Микола…
- Шо?
* * *
Вона нічого не робила просто так: якщо мовчки била посуд - значить на щось натякала...
У маршрутці:
- Зупиніть, будь ласка, біля червоного Мерседеса!!!
- Червоний Мерседес від'їжджає... Наздоганяти???
* * *
Оголошення в під’їзді:
”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”.
* * *
Зустрічаються двоє друзів:
— Василю, що в тебе з головою таке?
— Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається?
— Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть.
— Ти завжди погоджуєшся із дружиною?
— Далеко не завжди.
— А як вона до цього ставиться?
— Та вона про це навіть не здогадується!
* * *
Із розмови двох приятелів:
— Миколо, купи в мене слона за 1000 доларів!
— Та ти що, у мене квартира мала, де він поміститься?
— Ну, тоді двох слонів за 1000 доларів!
— О! Це вже інша справа!
* * *
Дзвінок у двері. Господар відкриває, на порозі — гості.
— Так ви хоча б попередили, — докоряє їм господар.
— Та хотілося вас удома застати...
* * *
Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:
- Гарненько натріться горілкою і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап'ються горілки й почнуть шпурляти камені один в одного.
* * *
Розказує один мисливець іншому:
- В Африці був, таке трапилося! Значить, йду по пустелі, раптом здоровенний лев звідкись взявся, прямо на мене.
- Ну?
- Шо ну, я стриб - на дерево!
- Звідки в пустелі дерево?
- Е, дорогий, в такі моменти не до того, чи є дерево, чи немає дерева. Стрибаєш!
* * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
| |
| |
| Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 00:55 | Повідомлення # 54 |
|
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| * * *
— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича":
— Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
— Думав — проскочу...
— А ви? — запитує у водія "КамАЗа".
— А я думав — дідька лисого він проскочить!
* * *
— Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш? — питає господар свого наймита.
— До нареченої.
— Ех ти, боягузе! Я до своєї нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря.
— Я так і подумав, коли побачив вашу дружину.
* * *
Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган, показують лише середній палець, а ми - руку по лікоть?
* * *
Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1. Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2. Чує:
- Ну що, москалику, застряв?
* * *
Дружина вичитує чоловіка після відвідування стрип-шоу:
-Мало того,що ти сунув під резинку трусиків танцівниці 100 баксів, ти ще й заглянув туди!
-Мила! Я думав там знайти здачу...
* * *
- Моя дружина постійно кашляє. Що вже не пробували, які ліки не приймали однаково кашель не проходить! . .
- А травички не пробували?
- Пробували - хіхікає...
* * *
Прокурор:
- Підсудний, ви підтверджуєте отримання хабара?
- Підтверджую.
- Як ви розпорядилися грішми?
- Судді віддав.
Суддя:
- Оголошується перерва до 16 години.
* * *
Кум лежить п'яний у калюжі. Іде кума, побачила його, підійшла, а кум підіймає голову з калюжі тай каже:
- Сама ти, кумо, свиня.
- Куме, та що ти від мене хочеш. Я ж тобі нічого не сказала.
- Але подумала...
* * *
Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини зі сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.
* * *
Якщо ви заблукали в лісі, почніть повільно виливати горілку. З криками: "Що ж ти, гад, робиш?" - вас обов'язково хто-небудь знайде і дасть по морді.
* * *
Дід Кузьма до лікаря:
- То ви лікували діда Кіндрата?
- Я. А що трапилося?
- Вчора пішов на той світ.
- А тепер демократія, куди хто хоче, туди і йде.
* * *
- Миколо, скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дочка дуже гарно співає, як моя Катерина. Старший син у мене вдався, грає на музичних інструментах. А молодший син - художник, як кум Петро.
* * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
| |
| |
| Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 00:56 | Повідомлення # 55 |
|
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| Приїжджий запитує зустрічного одесита:
- Скажіть, будь ласка, на що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську?
- Сідайте на дупу, ви вже на Дерибасівській.
* * *
Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарю штори!
- Для чого? - дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль???
- А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
* * *
- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
- Куме, а коли ви тверезий?
- Тоді баран-бараном.
* * *
Збір в сільраді. Голова:
- Слова просить колишній бандерівець Панас Головко.
Крики з місць:
- Ні! Бандерівцю слова не давати!
- Але він хоче виступити на екологічну тему.
- Тоді хай говорить.
- Хлопці, бережіть ліси! Вони ще вам стануть в нагоді!
* * *
- Оленку любиш?
- Люблю.
- А вона тебе?
- І я її.
* * *
Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака.
- Так куди ж ти стільки ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді трохи ще...
* * *
- Діти, йдіть яблука їсти!
- Діду, адже у вас рушниця... Ви нас того...
- Та отож...
* * *
- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порогу лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд нього ноги витер!
* * *
Козаки, прибулi до турецького султана, подарували йому табун коней, кажучи, що кращих у свiтi нема.
- А у мене недалеко пасеться табун нiчим не гiрший - заперечив султан.
- Яке там пасеться! - вiдповiв запорожець.
- А цих ми б де взяли?
* * *
- Мамо, а звiдки я взявся?
- Я тобе, синку, в капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- Я її в морквi знайшла.
- А мiй найменший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Hу й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!
* * *
Зустрічаються два українці: Свербигузенько і Черезплетеньходько. Один дістає газету:
- Бач, яка дивне прізвище.
- Яке, яке?
- Гу-у-усєв.
* * *
Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi".
* * *
Поставили українського хлопця охороняти склад із зброєю. Підходить перехожий.
- А чого ви тут охороняєте?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чого ж ти мені все це розказуєш? Може я шпигун? - Автоматна черга...
- Ти бач, яка сука!
* * *
Зустрілися два українці. Один розказує іншому:
- Був я у Іспанії на кориді, та бачив, як одного дурня бик на роги підняв.
- А за що він того?
- А якби тобі перед рогами комуняцьким стягом махати?
* * *
Різниця між хохлом і українцем:
- українець з великої букви пише слово "Україна", хохол з великої букви пише слово "Сало".
- українець живе в Україні, а хохол - там, де краще.
* * *
Розказує ветеран війни, українець.
- Якось мене і ще трьох росіян піймали німці і примусили лайно жерти. Росіяни не витримали і померли, а я живий залишився. Он як!
- А як же ти вижив? А?
- А я те, що краще вибирав!
* * *
Хто були перші люди на землі?
-Відомо, що людина пішла від мавпи, тому доводиться визнати, що першими людьми були: Єврей - аронгутан, грузин - шампанидзе і українець - гаврила.
* * *
Як жінки різних країн відносяться до чоловіків у присутності коханців?
Американка:
- Джон, я думаю, ти не перешкодиш мені робити мій маленький бізнес.
Француженка:
- Жан, посунься! Поль стрибай до нас!
Російська:
- Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу !
Українка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така була затуркана...
* * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
| |
| |
| Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 01:07 | Повідомлення # 56 |
|
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| * * *
Йде концерт групи "Rоlling Stоnеs" в українському селі.
Конферансьє:
- Виступає група "Роллінг стоунз", шо по-нашому значить:
"Котилися каменюки". Виконуватимуть пісню "TНis is а wоmаn", шо по-нашому значить: "Оце так баба!"
* * *
Мати проводжає сина в армію, плаче:
- Синку, синку, куди ж тобі писати?
- Пишіть, маму, відразу у полон...
* * *
Вірменському радіо задають питання:
- Яка з мов найскладніша для вивчення, китайська чи іврит?
Вірменське радіо, не замислюючись, відповідає:
- Українська, тому що половина самих українців дотепер не може її вивчити.
* * *
- Що скаже москаль, якщо його піймає українець на Західній Україні?
- Він скаже, що всі москалі – погань…
- А що скаже хохол якщо потім його піймає в Москві москаль?
- Він скаже, що і не збирався москалям у чому-небудь заперечувати.
* * *
Збори української громади, йде обговорення питання, яку спадщину потрібно передати нащадкам. Встає один і пропонує передати нащадкам заводи і фабрики, йому заперечують, що всі заводи вже були розграбовані і там панує розруха, а ті що випадково залишилися, то давно продані іноземцям. Земля давно була закладена за іноземні кредити, які успішно були розкрадені і проїдені, залишилися одні борги. Далі обговорення протікає в тому ж ключі. Несподівано слово бере націонал-патріот. "Панове", - говорить він, - "ми забули про найдорожче, що в нас е, то наша Мова". Тут всі зраділи, точно продати її не продаси, вона нафіг нікому не потрібна. Так і ухвалили: "Передати нащадкам найдорожче, що ще залишилося в Україні, рiдну мову".
* * *
Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить - йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!
* * *
- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
* * *
- Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки?
- Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак.
* * *
В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому:
- За що сидиш ?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hе, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач.
Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менты з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди...
* * *
Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!
* * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
| |
| |
| nyusyaklimko | Дата: Субота, 25.06.2016, 11:18 | Повідомлення # 57 |
|
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| - Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.
|
| |
| |
| brownbrou | Дата: Вівторок, 09.08.2016, 14:33 | Повідомлення # 58 |
|
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| Клас!
|
| |
| |
| klarisiana | Дата: Четвер, 18.01.2018, 14:55 | Повідомлення # 59 |
|
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
|
| |
| |
| rogdistvi | Дата: Понеділок, 15.04.2019, 16:19 | Повідомлення # 60 |
 Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
| |
| |
|
|
 | |
