|
Анекдоти
| |
kentavr | Дата: Неділя, 22.03.2009, 06:40 | Повідомлення # 46 |
Підполковник
Група: Місцеві
Повідомлень: 133
Статус: Offline
| - Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья. - Здpавствуйте. - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!
|
|
| |
DRUG | Дата: Неділя, 22.03.2009, 11:22 | Повідомлення # 47 |
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають: - Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч! - Ну слухайте… так ось на третій день… - Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо… - Ну так слухайте, на третій день вона… - Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!! - Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!................................................................................................................................... .............................................................................
|
|
| |
Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 13:55 | Повідомлення # 48 |
Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Но для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка. Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
|
|
| |
Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 13:59 | Повідомлення # 49 |
Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| - Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере
|
|
| |
Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 14:00 | Повідомлення # 50 |
Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
|
|
| |
Looken | Дата: Вівторок, 14.07.2009, 14:11 | Повідомлення # 51 |
Сержант
Група: Місцеві
Повідомлень: 24
Статус: Offline
| Разговор двух друзей: - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся.
|
|
| |
kentavr2037 | Дата: Середа, 16.12.2009, 12:05 | Повідомлення # 52 |
Полковник
Група: Місцеві
Повідомлень: 198
Статус: Offline
| Чисто форумный анекдот: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!
|
|
| |
Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 00:55 | Повідомлення # 53 |
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| * * * Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю. * * * Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом. Хлопчик в шоці. Чоловік, встає і каже: - Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати... Зрозумів? - З-з-зрозумів ... Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом. Хлопчик: - Раз! Мужик встає і: - Стривай хлопчик, не рахуй - це знову я... * * * - Микола, не ходи туди! - Шо? - Там міни! - Шо? - Міни там, говорю. Не ходи туди! БУМ! БУМ!!! - Ех, Микола, Микола… - Шо? * * * Вона нічого не робила просто так: якщо мовчки била посуд - значить на щось натякала... У маршрутці: - Зупиніть, будь ласка, біля червоного Мерседеса!!! - Червоний Мерседес від'їжджає... Наздоганяти??? * * * Оголошення в під’їзді: ”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”. * * * Зустрічаються двоє друзів: — Василю, що в тебе з головою таке? — Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається? — Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть. — Ти завжди погоджуєшся із дружиною? — Далеко не завжди. — А як вона до цього ставиться? — Та вона про це навіть не здогадується! * * * Із розмови двох приятелів: — Миколо, купи в мене слона за 1000 доларів! — Та ти що, у мене квартира мала, де він поміститься? — Ну, тоді двох слонів за 1000 доларів! — О! Це вже інша справа! * * * Дзвінок у двері. Господар відкриває, на порозі — гості. — Так ви хоча б попередили, — докоряє їм господар. — Та хотілося вас удома застати... * * * Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі: - Гарненько натріться горілкою і потім посипте себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап'ються горілки й почнуть шпурляти камені один в одного. * * * Розказує один мисливець іншому: - В Африці був, таке трапилося! Значить, йду по пустелі, раптом здоровенний лев звідкись взявся, прямо на мене. - Ну? - Шо ну, я стриб - на дерево! - Звідки в пустелі дерево? - Е, дорогий, в такі моменти не до того, чи є дерево, чи немає дерева. Стрибаєш! * * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
|
| |
Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 00:55 | Повідомлення # 54 |
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| * * * — На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує водія "Москвича": — Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло? — Думав — проскочу... — А ви? — запитує у водія "КамАЗа". — А я думав — дідька лисого він проскочить! * * * — Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш? — питає господар свого наймита. — До нареченої. — Ех ти, боягузе! Я до своєї нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря. — Я так і подумав, коли побачив вашу дружину. * * * Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган, показують лише середній палець, а ми - руку по лікоть? * * * Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера. Чує: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1. Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Хлопець подумав і натиснув 2. Чує: - Ну що, москалику, застряв? * * * Дружина вичитує чоловіка після відвідування стрип-шоу: -Мало того,що ти сунув під резинку трусиків танцівниці 100 баксів, ти ще й заглянув туди! -Мила! Я думав там знайти здачу... * * * - Моя дружина постійно кашляє. Що вже не пробували, які ліки не приймали однаково кашель не проходить! . . - А травички не пробували? - Пробували - хіхікає... * * * Прокурор: - Підсудний, ви підтверджуєте отримання хабара? - Підтверджую. - Як ви розпорядилися грішми? - Судді віддав. Суддя: - Оголошується перерва до 16 години. * * * Кум лежить п'яний у калюжі. Іде кума, побачила його, підійшла, а кум підіймає голову з калюжі тай каже: - Сама ти, кумо, свиня. - Куме, та що ти від мене хочеш. Я ж тобі нічого не сказала. - Але подумала... * * * Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини зі сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту. * * * Якщо ви заблукали в лісі, почніть повільно виливати горілку. З криками: "Що ж ти, гад, робиш?" - вас обов'язково хто-небудь знайде і дасть по морді. * * * Дід Кузьма до лікаря: - То ви лікували діда Кіндрата? - Я. А що трапилося? - Вчора пішов на той світ. - А тепер демократія, куди хто хоче, туди і йде. * * * - Миколо, скільки у тебе дітей? - Троє. - Здібні? - Дочка дуже гарно співає, як моя Катерина. Старший син у мене вдався, грає на музичних інструментах. А молодший син - художник, як кум Петро. * * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
|
| |
Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 00:56 | Повідомлення # 55 |
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| Приїжджий запитує зустрічного одесита: - Скажіть, будь ласка, на що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську? - Сідайте на дупу, ви вже на Дерибасівській. * * * Один кум каже другому: - Куме, я мабуть вам подарю штори! - Для чого? - дивується він. - А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся! - Куме, а тоді я вам подарую бінокля. - На що мені бінокль??? - А щоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь! * * * - Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня. - Куме, а коли ви тверезий? - Тоді баран-бараном. * * * Збір в сільраді. Голова: - Слова просить колишній бандерівець Панас Головко. Крики з місць: - Ні! Бандерівцю слова не давати! - Але він хоче виступити на екологічну тему. - Тоді хай говорить. - Хлопці, бережіть ліси! Вони ще вам стануть в нагоді! * * * - Оленку любиш? - Люблю. - А вона тебе? - І я її. * * * Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака. - Так куди ж ти стільки ллєш??? - Дак це ж тобі... - А, ну тоді трохи ще... * * * - Діти, йдіть яблука їсти! - Діду, адже у вас рушниця... Ви нас того... - Та отож... * * * - Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порогу лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд нього ноги витер! * * * Козаки, прибулi до турецького султана, подарували йому табун коней, кажучи, що кращих у свiтi нема. - А у мене недалеко пасеться табун нiчим не гiрший - заперечив султан. - Яке там пасеться! - вiдповiв запорожець. - А цих ми б де взяли? * * * - Мамо, а звiдки я взявся? - Я тобе, синку, в капустi знайшла. - А сестричка моя де взялася? - Я її в морквi знайшла. - А мiй найменший братик? - А його я знайшла в буряках. - Hу й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали! * * * Зустрічаються два українці: Свербигузенько і Черезплетеньходько. Один дістає газету: - Бач, яка дивне прізвище. - Яке, яке? - Гу-у-усєв. * * * Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi". * * * Поставили українського хлопця охороняти склад із зброєю. Підходить перехожий. - А чого ви тут охороняєте? - Кулемети, автомати, гвинтівки... - А чого ж ти мені все це розказуєш? Може я шпигун? - Автоматна черга... - Ти бач, яка сука! * * * Зустрілися два українці. Один розказує іншому: - Був я у Іспанії на кориді, та бачив, як одного дурня бик на роги підняв. - А за що він того? - А якби тобі перед рогами комуняцьким стягом махати? * * * Різниця між хохлом і українцем: - українець з великої букви пише слово "Україна", хохол з великої букви пише слово "Сало". - українець живе в Україні, а хохол - там, де краще. * * * Розказує ветеран війни, українець. - Якось мене і ще трьох росіян піймали німці і примусили лайно жерти. Росіяни не витримали і померли, а я живий залишився. Он як! - А як же ти вижив? А? - А я те, що краще вибирав! * * * Хто були перші люди на землі? -Відомо, що людина пішла від мавпи, тому доводиться визнати, що першими людьми були: Єврей - аронгутан, грузин - шампанидзе і українець - гаврила. * * * Як жінки різних країн відносяться до чоловіків у присутності коханців? Американка: - Джон, я думаю, ти не перешкодиш мені робити мій маленький бізнес. Француженка: - Жан, посунься! Поль стрибай до нас! Російська: - Вася, тільки не в морду! Завтра на роботу ! Українка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така була затуркана... * * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
|
| |
Getman | Дата: П'ятниця, 12.11.2010, 01:07 | Повідомлення # 56 |
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Статус: Offline
| * * * Йде концерт групи "Rоlling Stоnеs" в українському селі. Конферансьє: - Виступає група "Роллінг стоунз", шо по-нашому значить: "Котилися каменюки". Виконуватимуть пісню "TНis is а wоmаn", шо по-нашому значить: "Оце так баба!" * * * Мати проводжає сина в армію, плаче: - Синку, синку, куди ж тобі писати? - Пишіть, маму, відразу у полон... * * * Вірменському радіо задають питання: - Яка з мов найскладніша для вивчення, китайська чи іврит? Вірменське радіо, не замислюючись, відповідає: - Українська, тому що половина самих українців дотепер не може її вивчити. * * * - Що скаже москаль, якщо його піймає українець на Західній Україні? - Він скаже, що всі москалі – погань… - А що скаже хохол якщо потім його піймає в Москві москаль? - Він скаже, що і не збирався москалям у чому-небудь заперечувати. * * * Збори української громади, йде обговорення питання, яку спадщину потрібно передати нащадкам. Встає один і пропонує передати нащадкам заводи і фабрики, йому заперечують, що всі заводи вже були розграбовані і там панує розруха, а ті що випадково залишилися, то давно продані іноземцям. Земля давно була закладена за іноземні кредити, які успішно були розкрадені і проїдені, залишилися одні борги. Далі обговорення протікає в тому ж ключі. Несподівано слово бере націонал-патріот. "Панове", - говорить він, - "ми забули про найдорожче, що в нас е, то наша Мова". Тут всі зраділи, точно продати її не продаси, вона нафіг нікому не потрібна. Так і ухвалили: "Передати нащадкам найдорожче, що ще залишилося в Україні, рiдну мову". * * * Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить - йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”. -Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка? -А сало, хопчику, любиш? -Так, батьку. -Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би! * * * - Діду! - Що! - Чули, москалі у космос полетіли! - Що всі? - Та ні, тільки один! - То чого ж ти тоді кричиш? * * * - Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки? - Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак. * * * В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому: - За що сидиш ? - Так ось, западло всім роблю. - А ну зроби нам, подивимося. - Hе, ви мене поб'єте потім. - Чесне слово не поб'ємо, зроби. Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач. Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менты з палицями: - А нумо, дідусь, відійди... * * * Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили? - А що? - Так то ж “Раша” - москалі! - І треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна! * * *
Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
|
|
| |
nyusyaklimko | Дата: Субота, 25.06.2016, 11:18 | Повідомлення # 57 |
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 1
Статус: Offline
| - Чем занят? - Пасьянс раскладываю. - Компьютер завёл? - Не, носки за неделю постирал.
|
|
| |
brownbrou | Дата: Вівторок, 09.08.2016, 14:33 | Повідомлення # 58 |
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| Клас!
|
|
| |
klarisiana | Дата: Четвер, 18.01.2018, 14:55 | Повідомлення # 59 |
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
|
|
| |
rogdistvi | Дата: Понеділок, 15.04.2019, 16:19 | Повідомлення # 60 |
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был? Лев: — Жена. Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
|
| |
|
|
| |