Вівторок, 12.12.2017, 15:52
Форум міста Полонне   
Головна | | Реєстрація | Вхід
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Дозвілля » Гумор » Випадки з життя (Кумедні історії)
Випадки з життя
AdminДата: П'ятниця, 14.11.2008, 23:07 | Повідомлення # 1
Admin
Група: Депутати
Повідомлень: 249
Нагороди: 0
Репутація: 2
Статус: Offline
Все прикольне, що траплялося з вами або вашими знайомими!

 
bvcДата: Вівторок, 25.11.2008, 20:31 | Повідомлення # 2
Лейтенант
Група: Рідня
Повідомлень: 76
Нагороди: 0
Репутація: 2
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк н ад головой. Выпуская дым : в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке !

 
АвиаторДата: Середа, 21.01.2009, 02:49 | Повідомлення # 3
Підполковник
Група: Справжні Полончани
Повідомлень: 66
Нагороди: 2
Репутація: 2
Статус: Offline
Раз уж пошла тема с маршрутками...
...Переполненая маршрутка. Мальчик лет пяти уговаривает маму купить ему машинку.
Уговаривает долго. Мама упорно отказывается.
Тогда мальчик говорит: "Если ты не купишь мне машинку, я расскажу папе, что ты у чужого дяди писю трогала..."
Тут пассажиры затихают...ждут реакции мамы. Она молчит, но видя столько взглядов, взрывается: " Ну что вы смотрите?! О чем подумали?! Урологом я работаю, а он в манипуляционную вошел!"
*************************************

Маленький ларек по торговле батарейками и прочей мелочью...
Девушка, подойдя к этому ларьку, показывая на гигиенические прокладки, спрашивает у продавца: "Сколько стоит?"
Продавец, не отрываясь от замены батарейки в часах: "30 гривен с заменой на месте..."

 
BUBAДата: Понеділок, 23.03.2009, 18:09 | Повідомлення # 4
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 63
Нагороди: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Маршрутка
Утро. Остановка. Народу немного – всего человек пятнадцать. Есть минимальная надежда втиснуться в маршрутное такси и доехать до работы вовремя. Но не тут-то было – по причине ранней гонки с препятствиями местных жителей к месту службы весь транспорт забит. Стоящие на остановке мрачно глядят вслед маршруткам, из окон которых торчат пятые точки пассажиров.
В этот момент хочется влезть хоть как-нибудь. Примерно с третьей-четвертой попытки это все-таки удается. В позе, которая и не снилась индийским йогам, - стоя на одной ноге, упираясь шеей и затылком в потолок, пытаясь удержать сумку в руках и себя в вертикальном положении, - нужно умудриться передать деньги за проезд водителю. О, этот талант оттачивается со временем, благодаря регулярной практике поездке на десятой удается виртуозно, не уронив ни монетки, вручить сие достояние адресату.

Передавая очередную кучку мелочи, хочется оказаться в числе тех счастливцев, которые в час пик умудряются усесться на сидение рядом с водителем. Ноющая коленная чашечка, в которую при каждом переключении скоростей врезается рычаг – мелочь по сравнению со всеми «прелестями» езды в салоне. Помимо давки возникают различные нестандартные ситуации. Бывает например, соседка, прижавшаяся справа, везет селедку, а соседка слева – пять десятков яиц на продажу.

Особо умиляет то, что, когда пассажир из самого конца салона решает выйти, и все остальные безропотно высыпаются из маршрутки, чтобы выпустить его одного. Этот момент вводит в заблуждение людей, стоящих на остановке, с надеждой глядящих на вроде бы освобождающийся транспорт. Но потом все начинают забираться обратно. Кажется, что места стало еще меньше.

Кстати, иногда происходят события, отношение к которым трогательно объединяет пассажиров. К примеру, когда на дверь наматывается коса стоящей девушки, при открывании и закрывании двери ее дергает в разные стороны, угрожая сохранности скальпа. Девушка старается освободить волосы из плена, а народ единогласно и очень «ласково» советует:
- Подстричься бы тебе! Вон какие космы отрастила! Порядочным людям в маршрутке не проехать!

Иногда происходит всеобщее и всестороннее обсуждения какого-нибудь животрепещущего вопроса. Когда в конце салона сидит Марфа Васильевна, а рядом с водителем Светлана Александровна, они жаждут общения:
- Света, вы какую картошку посадили в этом году? - кричит Марфа Васильевна во всю мощь своих легким, которым бы позавидовал саксофонист.
- «Одетту»! А у Сережки сыпь прошла? - принимает эстафету Светлана Александровна.
- Не-е-ет! Врачи не знают, что это. Думаю, чесотка, но я не верю! Покраснело уже все тело! - охотно дает отчет Марфа Васильевна.
- Попробуйте отвар из ромашек со свежим куриным пометом! Я у Малахова слыхала! Говорят, помогает! Берешь помет, рвешь ромашки...

Пассажиры получают ни с чем не сравнимое удовольствие, слушая народный рецепт. Некоторые вносят свою лепту:
- А еще от сыпи поможет помидор, закопанный в саду ровно в полночь!
- Очень хорошо действует одуванчик. Но срывать надо с особенными словами. Мне бабка посоветовала, очень умная. Сразу глянула на меня и говорит: «Нет у вас мужа, девушка». Вот такая умная.
- Ой, а мне старичок на улице встретился и тоже говорит, что у меня почки больные. Как только догадался?
- А я тоже к гадалке ходила. Она мне в кружку из-под кофе посмотрела и сразу сказал, что будет у меня через три года муж, семилетний сын, машина и квартира... Жду, уже два года прошло, значит, через год точно все появится.

От разговоров о паранормальных явлениях переходят на традиционные темы: как все плохо в жизни, у кого не так плохо, как у нас, как сделать, чтобы и тем, у кого лучше тоже стало плохо. И люди уже практически не замечают неудобств: того, что от толстого мужика у двери одуряюще несет перегаром, от девицы, сидящей возле двери – сладкими духами (хотя пару минут назад было громким шепотом сказано, что уже недалеко отек Квинке).

Маршрутка переполнена до предела, а водитель все берет и берет пассажиров. Сей общественный транспорт уже превращается в государство в миниатюре. В некоторых голосах сквозит лидерская безапелляционность, кто-то уже заискивающим тоном спрашивает совета у старших товарищей.
Но тут маршрутка останавливается на конечной. На полуслове обрывается разговор об «этих гадах в правительстве», люди срываются с мест и, отталкивая друг друга, насколько это возможно в столь тесном пространстве, бегут к выходу. Государство распадается, но ненадолго – маршрутку уже осаждают другие страждущие...

 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 19:29 | Повідомлення # 5
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
Російські водії "маршруток" і їхні майже літературні перли

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.

Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.

В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Чтобы ты так доехал, как уплатил

Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.

Остановка где-то здесь, будет где-то там.

К прыжку (на лампе освещения)

Любой ваш каприз за ... рублей!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!

Водитель не Дед Мазай – зайцев не возит

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

Хлопнешь дверью – умрёшь от мотировки!

Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет.

Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!

Водитель женат! Но…

Девушка в кабине водителя – первый признак ближайшей аварии!

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Стоимость остановки вне остановки – 60 рублей.

Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!

Сдачу не клянчить!

Места для трезвых и худых

Тише скажешь – дальше выйдешь!

Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Хочешь выйти – кричи громче!

Тише едешь – больше снимешь.

Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

Тише скажешь – дольше будешь топать.

Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.

Тихони едут до конечной.

Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.

Книга жалоб находится в следующей машине.

Остановок «тута» и «здеся» нету!

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь – водитель с утра не похмелился.

Не бегайте по салону.

Это вам не Билайн, все входящие платно.

Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90

Страшно? Закрой глаза, как я!

Автолайн – не Билайн! Все входящие платят!

Водитель спит. Будить только на остановках.

При выходе оплатить проезд и удариться головой.

Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!

Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

На ходу не прыгать!

В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает «Икарус» без глушителя.

Не хлопайте дверью, закрывайте как дома холодильник.

Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома!

Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 19:30 | Повідомлення # 6
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru

При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.

Я не водитель, я на летчика учился!

Водитель тормозит резко, так что держите зубы.

Залезай, садись, держись, заткнись.

Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.

Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данны момент находится в его руках!

Банкноты достоинством 500 и 100 рублей не передавать – сдачу не унесёте!

Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!

Уважемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

Садись, пристегнись и ЗАТКНИСЬ!

Аварийный выход: Выбить стекло головой, вылететь вперед.

Не бушуй, у водителя новая монтировка.

Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, Вы даете надежду людям, стоящим на остановке.

Не успел – лови такси!

Хлопнешь дверью – станешь льготником.

Красные фары видел? Это я злюсь!

Проезд в маршрутке: стоя – 10 рублей, сидя – 10 рублей, лежа – 15 рублей, рядом бежать – 5 рублей. Найди дешевле!

Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль – не самолет для десанта, а вы – не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки!

Внимание! Машина на автопилоте.

Чем дольше вы молчите – тем дальше вас везут.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Остановок «за тем бомжом», «возле того кота», «перед той старухой» нет!

Пристегнись и молись.

Тело довезу, за душу не ручаюсь.

При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.

Если хочешь жить – заткнись!

Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить – не отвлекай водителя!

Водителя руками не трогать!

Держитесь крепче – я раньше дрова возил!

Не мешаются только женские колени!

Что погрузили – то и везу!

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас ГАЗель умчит.

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.

Самые приятне слова для водителя: Сдачи не надо.

При аварии кричать «помогите»!

Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончился!

Псих?! Мягко сказано!

Объединение частных перевозчиков «Буратино» – почувствуйте себя дровами.

Не ори – пломбы выпадут!

В случае аварии разбить лицо водителю.

В маршрутное такси требуется бубнила. Для набубнивания остановок.

Не хлопайте дверью – водитель пугается после веселой ночи.

Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!

Выход на ходу из маршрутки приравнивается к выходу в открытый космос.


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 19:32 | Повідомлення # 7
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
В кои веки решил отгул взять. Проснулся утром, дома никого, красота! Выхожу на кухню, глядь – мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор! Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. В ванной сполоснул, поставил. Думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясть – нога в ведре. Ну, посмеялся, потом попытался стряхнуть – не стряхивается. Да и неудобно – вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую – что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу – слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки – куда там, крепко сидит. С носка попытался – ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот – нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема – как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как выяснилось, самый дорогой), намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки-все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду – бум-хрясь, бум-хрясь – и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу – мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды – мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но не нашел на главный вопрос ответа. Недаром говорят, Интернет – сплошная помойка: мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер посмеялась, но потом сжалилась, отправила бригаду. Быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы – смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорят. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит! Ох, и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник!
Интересно, как он в МЧС оттуда позвонил?


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 19:37 | Повідомлення # 8
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
ПАТРІОТИЧНЕ

За вiконцем весна розквiтала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв i нарiзував сало
Величезним кухонним ножем.

Нiж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось менi,
Безневинне таке й симпатичне
Нiжне тiло тiєї свинi…

Пролетiло життя мов хвилина
Добрим словом нiхто не зiгрiв,
Що ти бачила, бiдна скотина?
Лиш корито та засраний хлiв.

I тодi, мов обрiкши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа!
Ти збагнула, що люди тварюки,
I твоя вiдлетiла душа.

Ти далеко тепер, моя бджiлко,
У своїм, у свинячiм раю,
Я ж на кухнi сиджу, п'ю горiлку
I тебе потихеньку жую.

Я не злодiй, не кат, не злочинець.
В мене друзi, робота, сiм'я…
Та який же я, бля, УКРАЇНЕЦЬ,
Якщо сала не їстиму я???!!!
* * *


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.

Повідомлення відредагував Getman - Понеділок, 08.11.2010, 19:41
 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 19:43 | Повідомлення # 9
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
Досягнення українців у культурі

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою (від себе: а гривна найкрасивішою валютою в світі, хоч і однією із самих занепалою під час кризи - майже на 84% щодо бакса). Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Криворіжсталлю (потім першу кузню викрали індуси). Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів.
До України потягнулись каравани купців. Євреї взагалі вирішили покинути розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.
Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Чингізхан був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі нудить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.
Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген, Товариш Сталін. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я. Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Там вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.

Повідомлення відредагував Getman - Понеділок, 08.11.2010, 19:51
 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 19:58 | Повідомлення # 10
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
13 справ, які жінка повинна зробити в своєму житті:

- Загубити телефон, гаманець, ключі від машини, квитки на літак.
- Втратити контроль над собою, на яких-небудь 5-10 хвилин.
- Піддатися хвилинній слабкості.
- Зробити найбільшу в житті помилку.
- Гнівно узяти гроші, примовляючи: Вы негідник! За кого ви мене приймаєте?!
- Запам'ятати ту єдину кнопку на фотоапараті, на яку треба натискати при зйомці.
- Схуднути на 3 кг
- Уважно вивчити мобільник чоловіка і вичислити-таки, хто така Олег Миколайович.
- Дочекатися, щоб хоч хто-небудь хоч раз в цьому будинку помив посуд без підказки!
- Попрати паспорт.
- Хоч раз нормально відпочити від всього від цього.
- Пожити в пологовому будинку.
- Розплющити очі подрузі.


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 20:01 | Повідомлення # 11
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
* * *
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты!
Есть Митсубиси и есть азиаты.
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы...
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура,
И дама Сеат надрывается, дура!!
Шныряет меж ними дама Ока,
Даме Сааб подставляя бока.
Ползет вся помятая девочка ВАЗ –
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ.
И девочка Лотус, профессор минета.
Проносится мимо мадам Шевролета!..
Еще есть девчата Порши, Ягуары.
И тетки УАЗ им конечно не пары.
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи.
Но это как правило старые клячи.
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи.
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит... Имел ввиду шин.
* * *


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.

Повідомлення відредагував Getman - Понеділок, 08.11.2010, 20:02
 
GetmanДата: Понеділок, 08.11.2010, 20:08 | Повідомлення # 12
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
* * *
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве на высокой горе жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса в короне.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены...."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
* * *


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
 
GetmanДата: П'ятниця, 12.11.2010, 00:12 | Повідомлення # 13
Лейтенант
Група: Місцеві
Повідомлень: 73
Нагороди: 0
Репутація: 1
Статус: Offline
За інформацією ЗМІ, Черновецький купив до виборів декілька партій. А саме: партію екстазі та партію кокаїну.
* * *
Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
* * *
- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?
- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...
- Якого?
- Виконання Гімну мовою Азарова.
* * *
Після оголошення результатів 2-го туру виборів Президента...
Янукович вбігає у свій штаб з радісним криком:
- Ви чули, Тимошенко запропонувала мене інавгурувати!!!
Ганна Герман стомленим голосом:
- ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ, Вікторе Федоровичу, ІГ-НО-РУ-ВА-ТИ!...
* * *
Верховна рада України постановила, що за народження 5 дитини, сім'ям будуть видаватимуть презервативи!!!
* * *


Будь-яке очікування приводить на розчарування, а будь-яке володіння – до болю втрати.
 
brownbrouДата: Вівторок, 09.08.2016, 14:33 | Повідомлення # 14
Рядовий
Група: Місцеві
Повідомлень: 4
Нагороди: 0
Репутація: 0
Статус: Offline
Чудово!
 
Форум » Дозвілля » Гумор » Випадки з життя (Кумедні історії)
Сторінка 1 з 11
Пошук: