На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк н ад головой. Выпуская дым : в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке !

Маленький ларек по торговле батарейками и прочей мелочью...
Девушка, подойдя к этому ларьку, показывая на гигиенические прокладки, спрашивает у продавца: "Сколько стоит?"
Продавец, не отрываясь от замены батарейки в часах: "30 гривен с заменой на месте..."

Передавая очередную кучку мелочи, хочется оказаться в числе тех счастливцев, которые в час пик умудряются усесться на сидение рядом с водителем. Ноющая коленная чашечка, в которую при каждом переключении скоростей врезается рычаг – мелочь по сравнению со всеми «прелестями» езды в салоне. Помимо давки возникают различные нестандартные ситуации. Бывает например, соседка, прижавшаяся справа, везет селедку, а соседка слева – пять десятков яиц на продажу.

Особо умиляет то, что, когда пассажир из самого конца салона решает выйти, и все остальные безропотно высыпаются из маршрутки, чтобы выпустить его одного. Этот момент вводит в заблуждение людей, стоящих на остановке, с надеждой глядящих на вроде бы освобождающийся транспорт. Но потом все начинают забираться обратно. Кажется, что места стало еще меньше.

Кстати, иногда происходят события, отношение к которым трогательно объединяет пассажиров. К примеру, когда на дверь наматывается коса стоящей девушки, при открывании и закрывании двери ее дергает в разные стороны, угрожая сохранности скальпа. Девушка старается освободить волосы из плена, а народ единогласно и очень «ласково» советует:
- Подстричься бы тебе! Вон какие космы отрастила! Порядочным людям в маршрутке не проехать!

Иногда происходит всеобщее и всестороннее обсуждения какого-нибудь животрепещущего вопроса. Когда в конце салона сидит Марфа Васильевна, а рядом с водителем Светлана Александровна, они жаждут общения:
- Света, вы какую картошку посадили в этом году? - кричит Марфа Васильевна во всю мощь своих легким, которым бы позавидовал саксофонист.
- «Одетту»! А у Сережки сыпь прошла? - принимает эстафету Светлана Александровна.
- Не-е-ет! Врачи не знают, что это. Думаю, чесотка, но я не верю! Покраснело уже все тело! - охотно дает отчет Марфа Васильевна.
- Попробуйте отвар из ромашек со свежим куриным пометом! Я у Малахова слыхала! Говорят, помогает! Берешь помет, рвешь ромашки...

Пассажиры получают ни с чем не сравнимое удовольствие, слушая народный рецепт. Некоторые вносят свою лепту:
- А еще от сыпи поможет помидор, закопанный в саду ровно в полночь!
- Очень хорошо действует одуванчик. Но срывать надо с особенными словами. Мне бабка посоветовала, очень умная. Сразу глянула на меня и говорит: «Нет у вас мужа, девушка». Вот такая умная.
- Ой, а мне старичок на улице встретился и тоже говорит, что у меня почки больные. Как только догадался?
- А я тоже к гадалке ходила. Она мне в кружку из-под кофе посмотрела и сразу сказал, что будет у меня через три года муж, семилетний сын, машина и квартира... Жду, уже два года прошло, значит, через год точно все появится.

От разговоров о паранормальных явлениях переходят на традиционные темы: как все плохо в жизни, у кого не так плохо, как у нас, как сделать, чтобы и тем, у кого лучше тоже стало плохо. И люди уже практически не замечают неудобств: того, что от толстого мужика у двери одуряюще несет перегаром, от девицы, сидящей возле двери – сладкими духами (хотя пару минут назад было громким шепотом сказано, что уже недалеко отек Квинке).

Маршрутка переполнена до предела, а водитель все берет и берет пассажиров. Сей общественный транспорт уже превращается в государство в миниатюре. В некоторых голосах сквозит лидерская безапелляционность, кто-то уже заискивающим тоном спрашивает совета у старших товарищей.
Но тут маршрутка останавливается на конечной. На полуслове обрывается разговор об «этих гадах в правительстве», люди срываются с мест и, отталкивая друг друга, насколько это возможно в столь тесном пространстве, бегут к выходу. Государство распадается, но ненадолго – маршрутку уже осаждают другие страждущие...

Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.

Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.

В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Чтобы ты так доехал, как уплатил

Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.

Остановка где-то здесь, будет где-то там.

К прыжку (на лампе освещения)

Любой ваш каприз за ... рублей!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!

Водитель не Дед Мазай – зайцев не возит

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

Хлопнешь дверью – умрёшь от мотировки!

Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет.

Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!

Водитель женат! Но…

Девушка в кабине водителя – первый признак ближайшей аварии!

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Стоимость остановки вне остановки – 60 рублей.

Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!

Сдачу не клянчить!

Места для трезвых и худых

Тише скажешь – дальше выйдешь!

Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Хочешь выйти – кричи громче!

Тише едешь – больше снимешь.

Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

Тише скажешь – дольше будешь топать.

Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.

Тихони едут до конечной.

Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.

Книга жалоб находится в следующей машине.

Остановок «тута» и «здеся» нету!

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь – водитель с утра не похмелился.

Не бегайте по салону.

Это вам не Билайн, все входящие платно.

Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90

Страшно? Закрой глаза, как я!

Автолайн – не Билайн! Все входящие платят!

Водитель спит. Будить только на остановках.

При выходе оплатить проезд и удариться головой.

Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!

Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

На ходу не прыгать!

В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает «Икарус» без глушителя.

Не хлопайте дверью, закрывайте как дома холодильник.

Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома!

Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!

При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.

Я не водитель, я на летчика учился!

Водитель тормозит резко, так что держите зубы.

Залезай, садись, держись, заткнись.

Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.

Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данны момент находится в его руках!

Банкноты достоинством 500 и 100 рублей не передавать – сдачу не унесёте!

Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!

Уважемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

Садись, пристегнись и ЗАТКНИСЬ!

Аварийный выход: Выбить стекло головой, вылететь вперед.

Не бушуй, у водителя новая монтировка.

Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, Вы даете надежду людям, стоящим на остановке.

Не успел – лови такси!

Хлопнешь дверью – станешь льготником.

Красные фары видел? Это я злюсь!

Проезд в маршрутке: стоя – 10 рублей, сидя – 10 рублей, лежа – 15 рублей, рядом бежать – 5 рублей. Найди дешевле!

Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль – не самолет для десанта, а вы – не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки!

Внимание! Машина на автопилоте.

Чем дольше вы молчите – тем дальше вас везут.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Остановок «за тем бомжом», «возле того кота», «перед той старухой» нет!

Пристегнись и молись.

Тело довезу, за душу не ручаюсь.

При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.

Если хочешь жить – заткнись!

Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить – не отвлекай водителя!

Водителя руками не трогать!

Держитесь крепче – я раньше дрова возил!

Не мешаются только женские колени!

Что погрузили – то и везу!

Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас ГАЗель умчит.

Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.

Самые приятне слова для водителя: Сдачи не надо.

При аварии кричать «помогите»!

Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончился!

Псих?! Мягко сказано!

Объединение частных перевозчиков «Буратино» – почувствуйте себя дровами.

Не ори – пломбы выпадут!

В случае аварии разбить лицо водителю.

В маршрутное такси требуется бубнила. Для набубнивания остановок.

Не хлопайте дверью – водитель пугается после веселой ночи.

Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!

Выход на ходу из маршрутки приравнивается к выходу в открытый космос.

За вiконцем весна розквiтала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв i нарiзував сало
Величезним кухонним ножем.

Нiж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось менi,
Безневинне таке й симпатичне
Нiжне тiло тiєї свинi…

Пролетiло життя мов хвилина
Добрим словом нiхто не зiгрiв,
Що ти бачила, бiдна скотина?
Лиш корито та засраний хлiв.

I тодi, мов обрiкши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа!
Ти збагнула, що люди тварюки,
I твоя вiдлетiла душа.

Ти далеко тепер, моя бджiлко,
У своїм, у свинячiм раю,
Я ж на кухнi сиджу, п'ю горiлку
I тебе потихеньку жую.

Я не злодiй, не кат, не злочинець.
В мене друзi, робота, сiм'я…
Та який же я, бля, УКРАЇНЕЦЬ,
Якщо сала не їстиму я???!!!
* * *

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою (від себе: а гривна найкрасивішою валютою в світі, хоч і однією із самих занепалою під час кризи - майже на 84% щодо бакса). Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Криворіжсталлю (потім першу кузню викрали індуси). Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів.
До України потягнулись каравани купців. Євреї взагалі вирішили покинути розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.
Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Чингізхан був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі нудить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.
Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген, Товариш Сталін. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я. Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Там вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.

- Загубити телефон, гаманець, ключі від машини, квитки на літак.
- Втратити контроль над собою, на яких-небудь 5-10 хвилин.
- Піддатися хвилинній слабкості.
- Зробити найбільшу в житті помилку.
- Гнівно узяти гроші, примовляючи: Вы негідник! За кого ви мене приймаєте?!
- Запам'ятати ту єдину кнопку на фотоапараті, на яку треба натискати при зйомці.
- Схуднути на 3 кг
- Уважно вивчити мобільник чоловіка і вичислити-таки, хто така Олег Миколайович.
- Дочекатися, щоб хоч хто-небудь хоч раз в цьому будинку помив посуд без підказки!
- Попрати паспорт.
- Хоч раз нормально відпочити від всього від цього.
- Пожити в пологовому будинку.
- Розплющити очі подрузі.